~~ Mélancholia ~~

Rejoindre les anges.

--> ou une Yaelle mal dans sa peau

Je me sens mal. Aujourd'hui je n'ai pas cours, un des amphi est occupé pour je ne sais quoi, un truc de recherche enfin j'ai pas trop écouté... bref j'ai pu rester dormir dans mon lit tout chaud. Jusqu'à 14h j'ai dormi d'une traite. Comme une masse, et je me sens tellement mal tout de suite.
Physiquement, parce que je crois que j'ai zappé mes atnidépresseurs depuis quelques jours... Enfin j'en déduis que c'est ça, parce que je reconnais les sensations de vertige que j'éprouve en ce moment, et depuis mon réveil. A force je reconnais les signes et je sais ce que j'ai. Donc là pas d'inquiétude, mais jme sens si mal... J'ai très chaud, mais froid aussi par moment, des sueurs atroces, et je n'ai plus l'équilibre je tremble par instant... Enfin, j'ai pris ma dose, mais il faut attendre que ça agisse... Alors attendons.
Difficile de se concentrer sur l'ordinateur pour écrire...
Mais je me force un peu...
*Chouchou* est connecté sur msn tout de suite, et comme d'habitude impossible de lui parler. N'empeche il est souvent connecté, et souvent en abscence, il a du prendre l'ADSl... ça me rappelle que la vie continue bel et bien pour lui. Il a eu le permis, il a fait une super fete pur le bac, il a eu des copines, il a eu une voiture toute neuve, ect ect... La vie continue vraiment bien pour lui. Sans moi.
Tellement de choses se sont passées dans sa vie depuis que je n'y suis plus. Je l'espère heureux, mais en meme temps je suis assez egoiste, meme très, car j'espère qu'il pense toujours à moi avec un pincement au coeur, j'espère peut etre meme qu'au fond il m'aime toujours... Comme moi je l'aime.
Je n'arrive pas à comprendre comment il peut faire sa vie sans moi, alors qu'il avait tellement besoin de moi avant, et moi aussi. Sauf que moi, ma vie ne continue plus, enfin elle continue forcément car le temps passe. Mais ma vie est loin d'être extraordinaire, je suis très mal et depuis 6 mois rien ne s'arrange malheureusement de ce côté là.
Les médicaments... je les prends depuis...ouh là, peut être 10 mois quelque chose comme ça. Enfin, un bon bout de temps, bien avant d'être séparée de *chouchou*. Au début c'était génial, ça allait bcp mieux, ça a été presque magique on pourrait dire ! Je ne connaissais pas les effest de ces substances, chez les autres oui mais je ne croyais jamais que ça aurait autant d'effet sur moi, j'avais déjà pris de nombreuses autres molécules, pour l'anxiété, l'angoisse, le mal être ect...sans grand effet. Mais là magique vraiment.
Et puis les mois passent et on devient plus ou moins accoutumée, même si ce n'est pas censé engendrer d'accoutumance dixit le médecin. Mais je les vois les effets si je n'en prends pas, comme aujourd'hui dès mon réveil d'ailleurs. Alors pas d'accoutumance bien sur ouais.
Et puis l'entourage au courant qui commence à dire bon qu'il faudrait peut être songer à les arrêter les petites molécules du bien être. Mais eux ne savent pas. Ils ne savent pas ce que c'est dur tout seul. Que sans ces cachets ça ne va vraiment plus.
Et puis *chouchou* qui me laisse alors là c'était le coup de grâce. Fin du mois de mai 2004. Le mois le plus dur de toute mon existence, après la tragédie du 6 mai (mon petit ange je pense à toi j'espère que tu nous vois, sache que je t'aime de tout mon coeur)... Le mois de mai. Alors là même plus question d'y penser de les arrêter non ça c'est sur... Et puis mainetant, ça fait 6 mois, et j'y suis toujours. Mon médecin m'a diminué la dose. Et puis, je me demande si ça fait toujours effet, franchement certains jours je me demande. Je ne suis plus forte comme dans les débuts. Je suis redevenue aussi faible qu'avant même plus. Alors oui peut être les arrêter, me débrouiller toute seule. Hum... je crains le pire. Je crois que je n'aurai plus la force de rien.
Alors vivre avec ? vivre sans ? réussir sans ? je ne crois plus rien, je ne sais plus... Tout ce que je sais c'est qu'il faudra surement un sevrage comme pour les drogues hihi. Parce que rien que là sans dose pendant qqes jours... faut voir l'état.
Alors survivre au sevrage ? hum... si je pouvais y rester ce serait encore la meilleure des solutions.
Affronter la vie sans le voile que me mettent ces molécules devant les yeux, dur dur...
(ma mère qui rentre...j'y crois pas, je croyais qu'elle faisait la grève qu'elle manifestait putain il faut qu'elle arrive au bon moment celle là encore, et en+ comme si ça suffisait pas, faut qu'elle vienne se planter devant l'ordi en me demandant mais qu'est-ce tu fais "ben je suis sur internet" "mais oui je vois bien, mais qu'est-ce tu fais, qu'est-ce tu cherches ?" et en insistant bien...je la renvois chier, mais c'est quoi ça, qu'est-ce qui lui prend, je supoorte pas ça, qu'on respecte pas mon intimité, elle ne sait pas que j'ai un site encore heureux elle ne le saura jamais ça ne la regarde ABSOLUMENT pas, mais là elle m'énerve vraiment, elle trouble la tranquilité que j'avais réussi à installer)...
Je suis troublée, je suis coupée dans mon élan je ne sais plus ce que je disais.
Ayé, les sueurs me reprennent. Voir ma mère était peut être la pire chose qui pouvait m'arriver tout de suite vraiment. Je ne supporte pas de la voir, c'est affreux. Il faut que je quitte cette maison. Normalement l'année prochaine ça se fera, mais pfiou...il faut vraiment prendre sur soi en attendant. Je ne peux plus.
Pas d'intimité jamais, mais ça, c'est depuis toujours. Ma mère trouve ça completement normal à croire, que d'être au courant de tout par rapport à sa fille c'est normal ! perso, je ne vois pas où est la normalité là dedans, mais vraiment pas ! j'ai quand meme 18ans, bon heureusement qu'elle ne sait pas tout, parce que je me laisse pas marcher sur les pieds et je suis loin d'être la fille à sa maman qui peut pas partir 1 semaine de la maison sans déprimer. Ouh là loin de là, mais bon... rien que des attitudes comme elle a eu ya cinq minutes, je trouve ça au plus profond de moi intolérable insupportable. Vous pouvea vous dire que j'exagère que c'est rien, mais vous ne l'avez pas vu. Et vous ne la connaissez pas comme je la connais. Je connais cet air inquisiteur qu'elle a eu en entrant dans le bureau, le regard fixé sur l'écran, comme si elle cherchait qqe chose, comme si en rentrant à l'imroviste elle cherchait à me coincer, raté maman désolée, tu n'as fait qu'empirer le mal être dans lequel je me trouvais déjà depuis que je me suis levée...
Mais tu n'as rien trouvé de louche, enfin si peut etre quand j'ai du changer la page au dernier moment bien sur pour que tu ne vois pas ce site. Je crois que ce serait la pire chose en ce moment.
Ce blog, mon blog est le seul endroit où je m'exprime comme je veux, quand je veux, c'est ma liberté cet endroit.
La pire chose ce serait que quelqu'un que je connait découvre cet endroit. quelle horreur.
Je crois que je le fermerais de suite, et pas prête de recommencer avant d'avoir mon propre ordinateur, dans lontems...

Tiens, à propos, je vous pose la question à vous qui avez un blog, est-ce qu'on vous a déjà découvert ? et déjà est-ce que c'est possible pour les gens qui utilisent le meme oridnateur d'atérir sur notre blog ? en cherchant ce qu'on trafique ou bien par hasard... Je me demande bien, dites moi svp ! Et est-ce qu'on vous a déjà shopé, ouais ça m'intéresserait de savoir, alors à vos empreintes angéliques chers amis bloggeurs et bloggeuses !

Bon elle m'a troublé celle la encore une fois. Impression qu'on viole mon intimité, je ne peux pas supporter ça. Alors merci maman, tu ne sais pas ce que tu fais, mais tu fais mal, eh oui arrête d'être comme ça à toujours chercher fouiner ou je ne sais quoi sil te plait. Tu n'arranges pas mon cas.

La Mort ne rôde plus autour de moi ces jours-ci, je ne la sens plus. Mais elle reviendra je le sais, elle revient toujours vers moi. Je L'attends fermement. Il n'y a qu'en passant de l'autre côté je crois que j'irai mieux. Du côté des anges. Je veux rejoindre les anges.

Ecrit par Yaelle, le Mardi 7 Décembre 2004, 15:42 dans la rubrique "La petite musique qui berce ma vie".

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