~~ Mélancholia ~~

Chassez le naturel...

--> ... il revient au galop

Elle a été courte ma période de « bonheur ». La dépression qui repointe le bout de son nez, et l’envie d’écrire, le besoin plutôt, qui revient par la même occasion.

Non le bonheur ne veut pas de moi pour l’instant, j’ai eu le tort d’y croire quelques jours, puis rien. Le vide, le néant, je suis revenue au point de départ. Pourquoi ? Je ne mérite tellement pas d’aller mieux ? Qu’est-ci qu-il faut faire alors ?
Et puis quand bien même je le saurai, est-ce que j’ai vraiment envie d’y goûter ? C’est une sensation qui m’est inconnue, du moins à long terme je ne le connais pas. J’ai eu mes moments d’euphorie comme tout le monde, mais comme Yaelle est une fille cyclothymique, ces instants-là sont de courte durée, et font chaque fois place à une détresse plus grande encore.

Je suis perdue, à quoi bon continuer le combat ? Et contre qui je me bats en fait ? Contre moi-même on dirait ! Cela suffit, ça n’a aucun sens, ma vie n’a aucun sens, quel cadeau empoissonné que ma mère m’a fait… Je sais que je vais mourir bientôt, la mort me guette je la sens toute proche. Peut-être va t-elle encore s’éloigner comme les autres fois… Ou peut-être cette fois-ci elle vient vraiment me chercher ? Elle m’observe, elle me guette, jusqu’au jour où…

Et au milieu de tout ça, il y a l’histoire avec Maxence… Ce qui rend tout plus difficile encore. J’ai cri longtemps qu’un mec « aimant » pourrait me sauver, en fait je me raccrochais à n’importe quelle illusion, comme d’habitude. Personne ne peut plus rien pour moi, ni même moi. Je suis perdue.
C’est tellement difficile de lui parler… Il ne comprendrait pas ce mal-être qui me ronge, il ne pourrait pas croire à cette vie qui me fuit depuis des années… C’est normal pourtant. Il ne comprend pas pourquoi je suis si triste, ou alors il ne le voit même pas… Il m’a sorti hier la phrase qui m’achève encore plus
« Pourtant tu as tout pour être heureuse »

Et oui Maxence, j’ai tout, sauf l’étincelle de vie au fond de mon cœur. Elle s’éteint lentement depuis que j’ai été mise au monde. J’ai bientôt 19 ans, tu vas me dire la flamme elle était forte au départ pour tenir si longtemps ! Quelques événements l’ont rallumé, puis d’autres ont soufflé très fort dessus, elle est toujours là, mais tellement faible… Je ne la sens même plus. Jusqu’au jour où…

Je crève de ne pas pouvoir lui parler… Je veux qu’il sache tout de moi, et qu’il me comprenne. Je sais aussi que c’est impossible, et que je le ferai fuir. Au fond, c’est bien moi qui ai tout fait pour que Chouchou s’en aille, les autres aussi même s’ils étaient beaucoup moins important pour moi. J’ai tellement voulu leur épargner cette vie sans queue ni tête et ces souffrances que je porte en moi, que j’ai dû accélérer le processus de ras le bol. Et après c’est si facile de leur en vouloir parce qu’ils m’ont laissée dans cet état, en remuant de nouveau le couteau dans la plaie ! Mais tout était entièrement de Ma faute, je les ai fais fuir.

Quand j’ai dit à Maxence qu’il me quitterait dans pas longtemps, il ne m’a pas cru. Il a dit qu’il ne le voulait pas, et qu’il était bien avec moi. Mais il est loin de tout savoir sur moi, très loin de me connaître, et encore plus loin de me comprendre. Alors quand il saura tout, il verra que je suis une fille impossible, avec trop de problèmes dans la tête, que personne ne peut m’aider, même pas lui, même pas moi. Peut-être un psychiatre, j’y pense de plus en plus d’ailleurs même si c’est trop tôt pour moi, je ne suis pas prête à y aller encore. Mais qui sait, peut-être un jour ?
Quand Maxence comprendra qu’il ne me comprendra jamais, et que je suis tellement mal dans ma peau que je pourrais lui faire du mal, qu’il ne sera jamais heureux avec moi, et que je ne serai jamais heureuse avec lui, qu’est-ce qu’il fera à votre avis ? Comme les autres, il partira.

Mais ça il ne veut pas encore le croire. Pourtant je le sais, pourquoi en serait-il autrement avec lui !

Je suis tiraillée entre envie de lui parler, mais peur qu’il me quitte, et garder tout pour moi, mais ça ne pourra pas marcher longtemps comme ça.



Jesus cries when he looks at me, I don’t why I’m suppose to be…

Ecrit par Yaelle, le Dimanche 17 Avril 2005, 15:18 dans la rubrique "La petite musique qui berce ma vie".

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