~~ Mélancholia ~~--> Stress and Co
Le temps passe tellement vite... pourquoi les journées ne font-elles que 24h ? J'ai tellement de choses à faire, tout me stresse...
Dans ma tête, un tourbillon.
Un tourbillon de pensées, qui s'agite jour et nuit, qui me fatigue, et me STRESSE.
Et il faut aller à la banque, et il faut aller à la poste, et téléphoner à tel radiologue pour avoir une facture, et envoyer ci et ça à la mutuelle, à la sécu, et préparer tels papiers pour les écoles d'infirmières... et etc etc...
Après, c'est la phase d'attente stressante, c'est-à-dire quand on a tout fait ou presque, et qu'on attend les réponses des différents organismes ou administrations... Pour recommencer tout le processus (suuuuussss comme ça gueulerait dans l'amphi) si il y a le moindre problème...
Putain, cette société me stresse, les administrations me stressent, la sécu et la mutuelle me font chier, ils ont jamais assez de justificatifs et attestation en tout genre pour te rembourser, mais putain oui j'ai payé, oui depuis des mois j'ai plein de pognon dehors qui tarde à rentrer, oui j'ai des galères de fric et j'en ai MARRE.
Et tout ça, ça rajoute du stress...
Et il faut quand meme aller à la fac tous les matins se lever tôt, pour commencer une longue journée stressante à courir partout.
J'ai eu mon RDV pour cette prépa aux concours d'infirmières. Lundi et mardi aprem je dois donc y retourner pour passer tout l'aprem des tests de culture générale, tests psychotechniques et tests de français, pour évaluer le nombre d'heures de cours qu'il vont me donner pour cette préparation...
La semaine prochaine, le 17 mars, j'ai un premier concours, dans ma ville, c'est une mesure de précaution au cas où je raterais les 2 que je vais passer dans le Languedoc. Ces derniers sont le 30 mars à Montpellier et le 30 avril à Nîmes. Ce sont ceux-là les plus importants, surtout Montpellier... mais ça me stresse de penser que je ne vais pas l'avoir, et si j'en avais aucun des trois ? et si j'étais obligé de me refaire une année de médecine ? non je ne veux pas!!
Les dates des concours approchent à grands pas, celles des partiels aussi...
Le 5 avril ce sont les épreuves de questions rédactionnelles, Droit, Santé publique et histoire de la médecine...
Tout arrive trop vite, tout se précipite maintenant alors que le reste de l'année a été plutôt calme...
Je n'aime pas la période dans laquelle on est en ce moment, et vivement que ça soit fini, je stresse trop à longueur de journée, j'ai les nerfs à vif, je m'énerve je suis trop agitée...
J'ai même des taches de psoriasis qui repointent le bout de leur nez là, du coup ça m'angoisse encore +, mais c'est un putain de cercle vicieux ça, parce que plus on s'angoisse plus les taches arrivent, et plus les taches arrivent plus on s'angoisse... Alors, comment s'en sortir ?
Sans compter que c'est la période où il faut faire les cv et lettres de motivation, et envoyer tout plein de courrier un peu partout, magasins, banques, poste, ASF (ça j'aimerais vraiment trop, mais pour y rentrer c'est du pistonnage donc peu de chance)...
Je pense à 1000 choses à la fois, mon cerveau est en ébullition, et moi je STRESSE.
Et pour me calmer un peu (enfin c'est relatif...) il faut que je parle de ce fameux gars de 20 ans là, il faut que j'en parle une bonne fois pour toutes, parce que je garde plein de colère en moi et c'est pas bon, une fois que j'aurais tout écrit, tout sorti, ça ira surement mieux ?
On va l'appeler Léo allez, c'est pas DU TOUT son prénom mais Léo c'est un prénom court facile à écrire je veux pas me prendre la tête!
C'est celui qui porte le même prénom que Chouchou, j'aurais dû me méfier de se prénom, maintenant je le saurai.
Donc j'avais rencontré Léo le 19janvier ds une célèbre boite clermontoise pour soirée étudiants... rencontre un peu irréelle, sur un tonneau (qui sert de table dans cette boite, oui oui c'est assz "rustique" dirons-nous mais c'est sympa), donc sur un tonneau en train de danser, tous les 2 assez bourrés, et on est sorti ensemble bref ce fut une bien bonne soirée...
Il prend mon numéro etc etc on s'envoie des messages, et un jour on décide de se revoir, parce qu'on se plait mutuellement etc... ça aurait pu bien commencer, ça paraissait parfait comme début.
La 1ere fois que je le revois, j'arrive chez lui, et SURPRISE, sa bande de potes qui étaient déjà là en train de squatter comme ils font tous entre eux. J'ai rien contre le fait de squatter comme ça, moi j'aime bien au contraire, chez l'un ou chez l'autre c'est cool, mais là je m'y attendais vraiment pas, surtout que je suis assez timide, et déjà un peu stressée par le fait de revoir Léo enfin vous voyez le truc...
Ben aprem avec ses potes voilà... pas génial comme RDV !
Les textos reprennent, je luis dis que c'est pas vraiment ce que j'imaginais, que je crois qu'on cherche pas la meme chose etc...
Il me persuade de le revoir, eh oui parce que léo sait bien parler, il sait trouver les mots pour convaincre.
Je retourne chez lui un jour, pas de copains à l'horizon ( je l'avais bien prévenu) donc moi contente et reprend un peu d'espoir.
10 min plus tard, il faut que son tox de pote arrive (ils sont tous tox, mais celui là c'est le pire je crois).
Cette fois ça m'a franchement énervé, je suis partie pas longtps après, et le soir lui envoie un texto genre "je crois que ça va pas coller, on va pas se revoir, dans ta vie ya de la place que pour tes potes pas pour une fille c'est pas ça que je recherche" enfin un truc du style...
Et ce cher Léo à force de message me re-persuade, mais là il y va plus fort, "s'il te plait donne moi une derniere chance, les 2premieres fois ça ta soulé mais la 3eme tu vas adorer je te le promets, si je te plais un peu reviens" etc... moi, conne comme je suis, j'ai marché à fond bien sûr. Tout en sachant qu'il se foutait de ma gueule, oui c'est paradoxal...comme d'habitude de toute façon.
Yaëlle ne serait pas Yaëlle sans toutes ses contradictions.
Donc il y finalement eu un autre RDV...sans copains du tout cette fois... mais malgré les moments calins qu'il y a eu, qui m'ont fais du bien c'est sur, mais c'était simplement physique, alors que je sais que j'ai un gros manque affectif à combler, mais psychique avant tout. Des calins c'est sur qu'il m'en manque, mais c'est pas le plus important... J'ai besoin de parler, d'écouter, de partager, qu'on me comprenne, besoin d'attention...
Et je n'ai pas senti tout ça avec lui, même plutôt le contraire. J'aurais tellement voulu qu'il s'intéresse réellement à moi, qu'il se préoccupe de mon état, de savoir comment je pouvais aller. Mais j'ai bien senti que tout ça ne l'intéressait absolument pas.
Je ne comprends pas pourquoi il a tant insisté pour qu'on se voit à chaque fois, pourquoi il m'a dit de tels mots dans ses messages, parfois un peu enflammés, tout ça pour quoi? Puisqu'il s'en foutait de moi ! Ca c'est un truc que j'ai toujours pas compris.
C'était une expérience, piur voir combien de temps il pouvait avoir une fille à ses pieds ? Ou alors est-ce qu'il aime faire du mal autour de lui ? ça m'étonnerait, mais au fond je ne l'ai pas vraiment bien connu, sa nature profonde est peut-être sombre...je ne sais pas, il y a bien un mystère dans ce Léo. Que je ne découvrirai jamais, et tant mieux pour moi, je ne regrette rien.
Parce que après cette aprem passée avec lui, on a continué les textos... mais j'étais plus du tout autant enthousiasmé qu'au départ, il me fatiguait franchement avec ses conneries, comme si ma vie était pas déjà si compliquée, en plus le décès de mon grand père est tombé pile dans cette période...et bien sûr lui ne m'en a pas parlé une seule fois, il ne m'a jamais même demandé si ça allait, n'a jamais évoqué le sujet alors que j'avais besoin de parler de ça... Mais ma vie ne l'intéresse pas, point.
Un autre RDV fut convenu... plutôt comme une corvée pour moi mais bon, c'était un aprem où j'avais rien de précis à faire, pour une fois je me suis dit que j'allais en profiter pour le voir ... lui continuait ses textos "j'ai trop envie de te voir" tout ça... Et le jour prévu, je l'appelle pour savoir où il était, et là je crois que ça a été le summum du ras le bol.
D'abord il répond en baillant et à 2de tension, il était chez un pote, il avait pas l'intention de bouger d'ici au moins une heure, il avait pas mangé, et me dit que j'ai qu'à passer chez lui une heure après.
(Il faut savoir que j'habite pas à Clermont, donc que je peux pas faire 50 aller retour dans la journée, que si je restais en ville c'était pour le voir, sinon je serais rentrée enfin, c'est tout un bordel de transport pour moi tant que j'ai pas mon permis, je passe assez ma vie dans le train le bus la voiture ou à pied, j'en ai un peu marre...)
Au téléphone je reste calme, mais à l'intérieur ça bouillait je vous dis pas... je restais polie et gentille en lui disant que ça m'arrangeait pas du tout, qu'il se bouge un peu quoi !
Et... il raccroche. Comme ça. Au nez.
Alors ce fut LE summum. C'est là où le déclic s'est vraiment fait dans ma tête, de lacher l'affaire, d'arrêter d'espérer après un connard pareil enfin bon, je vous dis pas comme je l'ai maudit.
(Au final j'ai passé une bonne aprem à rigoler à n'en plus finir et à aller au ciné voir Constantine avec ma Lolo adorée, donc bilan positif à la fin!)
Et là j'ai été vraiment méchante, je l'avoue, j'ai envoyé un texto à Léo, pour lui dire mon énervement contre lui, lui dire ce que je pensais de lui que c'était qu'un connard, que je voulais plus le revoir que il s'était bien foutu de ma gueule mais que ça c'était fini maintenant etc.
Réponse : "Tu le regretteras, et pas moi."
Alors là, c'est tout plein de sentiments qui se mêlent, c'est la surprise (parce quel culot de dire ça en+!), la colère (comme une soudaine envie de lui foutre des claques dans sa tronche), la haine (un mec qui se prend pas pour de la merde comme ça, je le méprise)... mais paradoxalement, ça m'a tellement mis sur le cul, que je me suis mise à rire, mais il m'a fait vraiment rire, et d'ailleurs c'était la 1ere fois qu'il me faisait rire, faut voir comment hein ! lol.
Là c'est bon, le trait était tiré dans mon esprit, ça a été clair tout d'un coup.
Juste un petit message encore, j'aime bien avoir le dernier mot, et pour pas le laisser s'imaginer que j'allais pleurer après lui, je lui ai simplement dis que je le regretterai certainement pas, que des mecs qu'on lui c'est pas ça ce qui manque, mais que c'est pas ce que je cherche, les abrutis j'ai assez donné. Simplement le mot de la fin.
Et après ça, c'en a été fini. Enfin, je croyais.
Parce que après plusieurs jours débarassée de lui, nouveau texto encore plus hallucinant que d'habitude.
"excuse moi j'ai été con, je pensaispas ce que je t'ai dit, stp reviens, qu'on puisse parler. tu me plaisais vraiment je te l'ai dit, c'est toi qui a tout gaché toute seule. viens chez moi stp demain, si je te plais viens.je tembrasse"
à qqes mots près c'était ça...
Mais là non, c'est fini, Yaëlle ne se fera plus avoir, au moins par Léo. il peut dire ce qu'il veut, envoyer tous les messages de la terre, c'est fini fini fini, je le reverrai pas en tout cas de mon plein gré, si je le croise tant pis, mais je n'irai pas moi vers lui. Ca c'est certain. et je crois que maintenant il l'a compris... comme je lui ai pas répondu, et que je compte absolument pas le faire, il a bien dû comprendre qu'il ne m'aurait plus mnt, son petit jeu est fini.
Il en trouvera bien une autre à qui refaire le même scénario, ou bien est-ce moi qui ai vraiment un probleme ?
A force de tomber sur des mecs comme ça, avec qui c'est la merde, ou qui se foutent de ma gueule... je me dis que le probleme vient forcément de moi.
Pour l'instant, je vais pas chercher surtout, j'ai bien d'autres choses à régler avant de repenser à tout ça, mais un jour il faudra bien que je comprenne qu'est-ce que j'ai fais !
Je voulais écrire ici cette petite histoire foireuse, encore une, parce que... maintenant c'est sorti ce n'est plus en moi , je peux ne plus y penser, et je ne veux plus y penser.
Une question quand même...
Y a t'il quelque part un mec qui en vaille la peine ?
... Lots of doubts ...
Ecrit par Yaelle, le Samedi 5 Mars 2005, 16:06 dans la rubrique "La petite musique qui berce ma vie".