~~ Mélancholia ~~La nouvelle année
Une nouvelle année commence... Je suis rentrée de vacances ce soir, le train m'a achevé.
Un réveillon plutot cool, on a bien rigolé. Mais bon, à l'avenir j'aimerais des réveillons monstres, des fetes de fou, pas comme cette année où on rentre se coucher à 6h... Enfin bon, on va réfléchir à ça, ya un an pour ça!
Je suis toujours amoureuse folle de mon chouchou...mais vous imaginez pas à quel point! Et c'est encore plus dur dans cette période, on ne s'offre pas nos cadeaux, on ne s'envoit pas de petits sms tout doux pleins d'amour, le nouvel an il ne m'a pas serré dans ses bras en me disant qu'il m'aime (normal lol)
C'est dur.
Très dur.
Moi je lui ai envoyé un texto le soir de noel et un le soir du 31. Mais bien sur pas de réponse.
Et aujourd'hui j'ai envoyé mes voeux à son papa. Pas de reponse non plus, surement que lui ne veut plus me parler non plus, allez savoir!
Par contre, quelque chose qui montre le peu d'évolution que j'ai eu pendant ces fetes, c'est que maintenant je n'exclue plus le fait de trouver un jour qq1... Je veux dire, avant j'étais persuadée d'avoir perdu mon ame soeur, l'homme de ma vie, avec la perte de chouchou. Maintenant, je me pose davantage de questions. Peut etre que ce n'était pas le bon ? J'ai toujours cru que lui seul pouvait me comprendre, qu'on était des ames soeurs quoi, c'est à dire que il n'y avait qu'avec lui que je pouvais être bien, la sensation que lui seul me correspondait. Et après réflexion, des longues nuits d'insomnie à faire que réfléchir et penser à ça, j'ai encore l'espoir d'autre chose. J'ai encore l'espoir que quelque part il y a un garçon pour moi. Qui m'aimera autant ou plus que chouchou (bon meme si ça encore je vois pas trop si ce sera possible), dans les bras de qui je serai bien, heureuse, j'ai encore l'espoir d'être amoureuse un jour ! Je veux dire aimer et être aimée en retour, parce que amoureuse je le suis ça oui, mais ça me rend malheureuse plus qu'autre chose...
Peut etre un jour je trouverai le prince charmant ? c'est drole de dire ça, parce que jusqu'à ya pas longtps j'étais affreusement persuadée que mon chouchou c'était mon prince charmant, l'homme de ma vie, celui que j'aimerai toujours... Bon c'est sur que je l'aimerai toujours... Mais j'espère pas autant.
Voilà en gros j'ai tellement d'amour refoulé en moi, j'ai tellement un vide affectif... que j'espère trouver enfin un garçon avec qui partager tout ça... en fait j'attends plus qu'un garçon normal, je veux qu'on me sauve, je veux être une princesse dans ses yeux, je veux qu'on m'aide à sortir de ma dépression, je veux qu'on s'occupe de moi, qu'on me comprenne, qu'on m'écoute et qu'on se confie à moi, moi aussi je veux être là à 100% pour lui......... A l'infini.
Je veux bien plus qu'une simple relation. Je veux tout donner et tout recevoir.
Je sais que je ne trouverai jamais cela, que c'est seule que je vais devoir me sauver, me sortir de la dépression, c'est seule que je vais devoir me battre pour affronter la vie. Je ne trouverai jamais la personne que je recherche. C'est simple, si je trouve l'homme qui me sort de là, qui me guérit, mon sauveur en quelque sorte, je me marie avec sans hésitation!
Je suis un peu desespérée, mais paradoxalement, ça va ! Je veux dire, je suis pas totalement abattue comme j'ai pu l'être ces derniers 6 mois, en totale déprime.
J'ai un toit, je vis en France, je mange à ma faim, tout va bien quoi, à quelques evenements près.
Quand je vois tout ces morts en Asie, sans qu'on puisse rien y faire...je ne me plains pas du tout de ma vie.
On va dire que j'ai à peu près tout pour être heureuse, comme bcp de personnes dans ce pays. Mais seulement la solitude me pèse, il me manque vraiment qq1 à qui donner tout mon amour. C'est tout. (et c'est deja pas mal)
Bonne année à tous, que 2005 soit remplie d'amour pour vous, je vous donne ma part meme si vous voulez !
Ecrit par Yaelle, le Dimanche 2 Janvier 2005, 21:07 dans la rubrique "La petite musique qui berce ma vie".
Commentaires
Bonne année...aux cotés d'un petit lionceau...
ARTUR
03-01-05 à 14:45
Alors avant de me dévoiler, il me faut de la musique avant toute chose...Je suis né il ya 22 ans en pologne, à varsovie, capitale de mon pianiste préferé chopin. Je suis ensuite venu vivre à Paris avec ma famille et j'ai appris le français en quelques mois, mes profs n'en revenaient pas. Au début ils ne me donnaient aucune chance...Et aujourdhui je parle le polonais et le francais sans aucun accent dans les deux langues. Dans ma classe, c'est moi qui apprenait aux autre à lire, à mettre en plus ce quelquechose dans leur lecture que j'avais déja. J'étais déja passionné de musique et le soir en rentrant, je dirigeait mon orchestre de peluches, sagement assis sur mon lit, sur un double vynil de beethoven, la 9e symphonie, déja!!! Après est venu le temps du piano en 88, je l'ai arreté en 93 sur un echec, un coup de tete; marre de me prendre la tête, trop de concours, trop de stress. Entre temps j'ai découvert le rocknroll (en meme temps que le son de gianna qui passe sur mon ordi...au moment ou jai ecrit rocknroll gianna l'a chanté dans sa chanson, soit je suis trop fort comme mec, soit jai une bonne etoile au dessus de moi!!!!!) , donc johnny, elvis et tout le reste. Je passais déja mes nuits a écouter la musique...
L'adolescence fut tres difficile pour moi, seul, incompris, passionné d'enceintes et d'amplis, de magnétos à bandes, de filtres en tous genres et de son, le foot ne m'interessait pas, je ne trouvai que tres peu de monde a qui parler. Alors je me refugiai derrière un masque de conneries tant philosophiques (à la question de ma prof de francais sur une dissert "Qu'est ce que l'art?" j'ai répondu en deux copies doubles comme un défi que c'était johnny et son poing géant, Lagaf et l'art de raconter des blagues et Woodstock pour l'art d'avoir trois jours de paix dans le monde...") (Je me suis tapé 5/20...) et physiques (experiences pseudos gay avec des bouffons) Mes nuits d'ado? C'était maurice skyrock 22heures...j'ai tout fait avec lui (du sport dans mon lit sur DIEU MA DONNE LA FOI d'ophelie winter; j'ai découvert DARAN ET LES CHAISES, LED ZEPELLIN, JANIS JOPLIN etc..., j'ai ri comme jamais, j'ai ri à en pleurer...un pied enorme que j'ai pris...)
En 1997, je me suis installé dans l'ancien poulailler de notre maison à la campagne, un trois pieces, repeint et retapé avec mon gros nounours (mon pere, papa et maman ca fait trop administratif, et mon passé fait que l'affectif compte beaucoup pour moi). Dès le début j'ai eu comme idée de m'y installer, d'etre chez moi. Et la premiere soirée en haut du jardin fut la dernière de mon emisison favorite avec maurice...jte raconte pas...ca se vit ca ca ne s'ecrit pas...comme moi...
En 98 ca a été la plus belle anée de ma vie, malgré mon redoublement de la 3e, je suis allé à sainte clotilde, un collège du 12e arrondissement. J'ai chanté, j'ai dansé, j'ai hurlé, j'ai meme joué au foot, à chaque fois que mon équi^pe gagnait je faisait la sirène de ma voie assez aigue à l'époque!! A la fin de l'année j'ai même fait un récital devant ma classe et ma prof de francais...trop fort...moi. La meme année j'ai rencontré une fille pas comme les autres l'étoile, début de seconde.
Bien sur je refesais mes conneries, toujours seul, personne à qui parler. Alors, là ou tout le monde me pensait cuit, j'ai obtenu mon bac. Je me souviens que pour le brevet c'était pareil "te présente pas t'aura aucune chance" Alors que j'allai a l'examen du brevet j'ai rencontré ma prof de français qui me lance "GROUILLE TOII TU VA ETRE EN RETARD!!" Et moi je lui lance,"JE MEN FOU DE TOUTE FACON!!!" Elle me regarde incrédule. Et moi au final j'ai tout eu. La ou personne ne m'attendai je me pointais...encore et tuoujours...JAMAIS...
Après le bac ben ca été la fac de droit, entre temps je ne te parle pas des nuits pasées auprès de ma femme, à la regarder à l'écouter, à la fignoler. Je te raconte pas les crises, les prises de tetes, les fetes chez des amis à prouver encore et toujours à des bouffons que je n'étais pas le psychopate qu'ils croyaient...je me souviens que je parlais de ma femme souvent...alors un pote m'a mis au défit de lui faire une teuf, une nuit blanche..moi je me ramène avec ma femme sous le bras...4 AMPLIS, 3 PAIRES DENCEINTES, UNE SIRENE ET LECLAIRAGE QUI VA AVEC...tu parles, la nuit blanche je l'ai faite tout seul, à deux heures du mat y'avait plus personne...y etaient tous en train de ronfler ou de baiser...moi dans un accès de rage, j'ai mis pleins feux sur un couple de jeunes qui etait juste en face de moi sous des couettes sur le canapé...rocknroll...!!!!
Aujourdhui jai 22 ans, je me donne toujours autant, l'étoile bien qu'absente m'a permis de me faire rendre compte de ce que j'étais vraiment, un mec exceptionnel et inoubliable. Je le resterai car le petit lionceau et moi en fait cest une sacrée histoire...et quant au reste, je pourrai y passer des heures...l'exorciste et moi, requiem, johnny, le son et tout ca...ma capacité à analyser ces textes du premier coup, a faire passer ce frissons par moments...ces gens que j'aime et qui m'ignorent par peur ou par conerie, ils croivent tous savoir, ils ne savent rien...rien. Sur ce...si t'a d'autres questions va me lire...notament les analyses du film requiem for a dream et l'analyse de UNE FEMME LIKE YOU...tu en saura plus sur moi.
Repondre a ce commentaire
UN CADEAU POUR TOI...
ARTUR
03-01-05 à 14:47
Une phrase comme ça, par hasard. Une fille dans un ciné, trop près d'un écran, des larmes aux yeux, et une description de la musique très intrigante. Un jour, une page Internet, des photos, une claque dans la gueule sans avoir rien vu. Vois ou pas? Fonce. Achat. Parents pas là. Fermeture volets, montage de son, JBL STEREO, basses qui tuent...requiem, the beginning. Musique, prenante, dès le début, les boules. Regard? Complètement paumé, regarde sans voir, écoute sans entendre. Images? Autant de coup de poing dans la gueule. Relations sexuelles, petage de plomb, engueulades, l'amour se barre en couilles et l'âme avec. N'est plus, se fait un bad trip, a donf dans le truc. Subit, souffre, sans réaction. Un sentiment, la nausée, envie de vomir, de gerber. Aucun sentiment pour eux, rien. Si, une larme quand ils se replient en position fœtale. Position dildo, coupure du bras, électrochoc en live de l'autre coté de l'écran. Pas de réaction. Rien vu, rien entendu, sait même pas s’il y avait un truc dans cte bondieu d'écran. Se souvient même plus de la mélodie. Débarquement des parents, merde. La fin, rivé devant l'écran, prêt à le bouffer pour savoir pourquoi cette perte de temps. Dîner? Quelque chose ne va pas, n'avale rien. Des réponses? Non, aucune, tout va bien, un peu secoué c tout. Retour dans l'endroit. 10h, téléchargement de la mélodie oubliée, 3 heures de ratages pour deux minutes d’horreur en condensé. Malaise continu, ventre vide, les boules, impression de vertiges, rien ne s'arrête. Nuit. Ecoute le Requiem for a dream, sait, trouve, grave dans sa mémoire, ne peut dormir, sueurs. Mais que se passe t-il? ! Jamais pris de drogue pourtant!! Si, sans s'en apercevoir...en espérant dans le désespoir... C'est dans la reconnaissance du désespoir que repose l'espoir...cauchemar éveillé ou simple petage de cable? Non, les deux réunis. Rien a faire. Rien...
Repondre a ce commentaire
Etoile-Filante
03-01-05 à 20:12
:) C'est marrant, moi aussi je pense comme toi.. Envie de trouver un n'amoureux.. Recommencer une belle histoire d'amour.. J'espère que 2005 nous apportera nos princes charmants ^^
Bon ben sinon jte fais pleins de gros bisous et bon courage pour les cours ;)
Repondre a ce commentaire
Re:
ARTUR
04-01-05 à 18:31
Chaque histoire d'amour est la première c'est emmerdant de se dire ca....mais c vrai....
Repondre a ce commentaire