~~ Mélancholia ~~Du courage, du courage, du courage... (la grande sophie)
--> Ou ranger 2 ans d'une vie dans une boite
Eh oui, ça y'est, j'ai enfin trouvé un peu de courage au fond de moi, j'ai pris une grande boite, et j'ai farfouillé partout dans mes affaires pour réunir tout ce qui avait à trait à *Chouchou* et j'ai tout rangé dans la boite...
Entre autres, des peluches, des lettres, des cartes postales, cette magnifique chaine avec son pendentif "je t'aime" en forme de coeur, des boucles d'oreilles superbes, un bracelet qu'il avait mis plusieurs heures à me faire avec amour, un tee shirt à lui qu'il m'avait donné, une petite peluche me to you, la boite du parfum Hugo woman qu'il m'avait offert, des photos, beaucoup de photos, des CD qu'il m'avait fait ou tout simplement qui me rappelle trop Lui (par exemple Indochine), encore des photos, encore des lettres, les SMS qu'il m'avait envoyé, un joli ensemble de sous vetements dans son bel emballage cadeau d'une St Valentin, un masuqe qu'il m'avait rapporté de Venise...ect ect... C'est une grosse boite et elle est remplie.
Remplie de souvenirs, d'amour, de 2 ans avec Lui... Il y a tant de soufrances dans cette boite, tant de nostalgie... Ca me fait très mal.
Je ne serai completement guérie de la maladie d'amour que le jour où je pourrai ouvrir cette boite, toucher ces objets, repenser à Lui, tout ça sans avoir les larmes qui montent aux yeux, sans retomber au fond du trou, sans avoir mal.
Ce jour est loin d'arriver. Mais je l'attends quand même, on ne sait jamais.
Pour l'instant la douleur est trop forte. Oui je sais ça fait 6 mois, oui je sais il faut que je repense à vivre, et vivre sans Lui, juste vivre ma vie. Mais sans Lui, sans nous, pour moi pas possible de vivre pour l'instant.
Et puis cette boite... tellement de souvenirs si vous saviez !
Ce qui fait le plus mal je crois c'est relire les lettres, et les SMS, relire les "je t'aime tellement qu'un jour je vais en mourir", "tu es la femme de ma vie, je veux faire ma vie avec toi", "tu me manques tellement, vivement qu'on habite ensemble", "je m'inquietes pour toi", "je voudrais t'avoir dans mes bras, qu'on se quitte jamais"..... ect ect...
O douleur, O nostalgie...
Passé qui ne reviendra plus, trop révolu, ça oui.
Qui s'inquiète pour moi à présent ? qui pense à moi comme Lui pensait à moi ? qui pourrait m'aimer un jour comme Lui m'aimait ?
Je crois que j'ai perdu ma perle rare comme je l'appelait, jamais personne ne pourra le remplacer.
Je l'aime trop, je l'aime plus que tout. Je sais, tout ça parait tellement banal, tellement commun... Mais c'est pourtant la vérité, c'est ma vérité en tout cas. C'est ce que je ressens pour mon Chouchou, avec la même intensité depuis 6 mois, rien n'a bougé dans mon coeur, ça m'inquiète.
Comment vivre sans Lui ? Je n'envisage pas d'avenir pour moi ce soir...
Quand je pense que dans l'article précédent je m'enflammais, je parlais de cette vie nouvelle bientot, dans le sud, nouvelle ville, nouvelle fac, nouvel appart, une nouvelle Yaelle.
Mais sans Lui, comment affronter tout ça ? comment affronter la vie ? Je n'aurai pas la force de réussir dans cette nouvelle vie qui me tend les bras.
Je suis perdue sans Lui, ça fait 6 mois que je suis perdue, comment m'en sortir ??
Lui seul pourrait m'aider, si seulement il me parlait, si seulement on pouvait passer du temps ensemble, à discuter, de ce qui a fait qu'il est parti, parce qu'en fait jamais il ne m'a parlé, je n'ai pas eu d'explications vraiment. Et quand les gens lui demandent pourquoi on est plus ensemble, il répond "va lui demander, elle le sait" ! Mais non je le sais pas justement ! Il est là le problème !!
J'ai besoin de parler avec Lui, d'éclaircir ma route, je suis dans le brouillard depuis 6 mois, je n'en sors pas, et je n'en sortirai pas tant que je n'aurai pas eu de conversation avec lui sur ce qui nous est arrivé pour que tout se termine comme ça ! Tellement d'amour nous unissait...
Vivre sans Lui, dans l'incompréhension. Est-ce que je vais devoir m'habituer à vivre comme ça ? Pour toujours ??
Vais-je avoir indéfiniment mal comme ça, combien de temps encore je vais pleurer toutes les larmes de mon corps ?
Je suis épuisée... mais qui peut le comprendre ça ? en tout cas dans mon entourage personne.
Dommage pour moi, je devrai m'en sortir seule.
Mais c'est trop difficile.
Je m'enlise petit à petit.
hého, je suis au fond de mon trou, est-ce que quelqu'un m'entend ??
Ecrit par Yaelle, le Samedi 11 Décembre 2004, 23:49 dans la rubrique "La petite musique qui berce ma vie".
Commentaires
Etoile-Filante
12-12-04 à 01:23
Très bel article... Je me reconnais dans tout ce que tu dis... Et je sais pas quoi te dire ma puce.... J'espère seulement que tu réussiras à ouvrir cette grande boite, sans larmes aux yeux... Je t'embrasse, courage (k)
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Re:
Yaelle
12-12-04 à 14:02
Merci ma pitite etoile adorée...
J'espère qu'on s'en sortira toutes les deux, et qu'un jour on pourra parler de nos chouchous comme de bons souvenirs mais qui ne font plus mal.
Gros bisous !
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Etolane-Lantrec
12-12-04 à 13:19
wi j'tentends...je suis un peu dans la même situation, sauf qu'il n'y a jamais eu d'amour entre moi et celui que j'aime, ça a toujours été à sens unique. On pourrait croire qu'on se remet vite, mais non. Je ne vois toujours pas le bout du tunel, je ne sais toujours pas comment l'oublier.
Mais j'espère et ça ne me lâche pas. l'espoir et les rires sont la clé de tout, entoure toi de tes amis, laisse toi aller à rire, rire jusqu'à en pleurer, et parfois dis toi qu'il faudra du temps, mais que ça passera. des fois ça ne marche pas, sans qu'il y ait vraiment de raison.
Gros bizoox et beaucoup de courage,
Etolane.
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Re:
Yaelle
12-12-04 à 14:05
merci à toi etolane d'être passée par ici et de m'avoir lue!
oui, la maladie d'amour est très courante mais ce n'est pas pour ça qu'elle se guérit plus facilement malheureusement!
courage à toi, on s'en sortira tous un jour ! je suis pleine d'espoir aujourd'hui.
Aujourd'hui oui, mais demain ?
gros bisous etolane! je m'en vais faire un tour chez toi
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ce n'est pas une potion magique, mais quelques mots de soutien
Kyrene
22-12-04 à 15:02
je sais que ton article date déjà de presque quinze jours, et peut-être que tu ne veux plus en parler. En tout cas, j'ai vécu la même chose que toi.
enfin, presque, car moi c'était une situation encore pire au début je dirais.
il m'a effectivement quitté, au bout d'un an et demi environ. Et j'étais folle à en crever. Je ne faisais que pleurer, j'avais des idées noires; et ce mal qui me rongeait. Mais aujourd'hui ce mal je ne veux plus jamais le connaître.
un peu de cette histoire : il m'a quittée. Et en a embrassé une autre au passage, comme ça, en boîte. Mon coeur s'est brisé. Surtout que pendant tout ce temps, il me cachait plus ou moins de sa famille, et surtout n'éprouvais pas d'amour pour moi. Non seulement je souffrais car il ne m'aimait pas et je ne comprenais pas, j'étais selon ces mots "parfaite". Et en plus, le jour où il m'a quittée, j'étais effondrée comme je ne le souhaiterais même pas à mon pire ennemi, c'est pour dire à quel point l'horreur de cette souffrance m'envahissait.
J'ai dit à mon meilleur ami qu'il ne me supporterait pas 3 jours à me voir dans cet état. Lui qui était pourtant si fort de caractère a craqué. de me voir autant souffrir, ça lui a remémoré de très mauvais souvenirs.
il n'a pas tenu. on s'est fâché à vie.
j'étais sans nouvelles de mon ex, j'aurais tellement voulu qu'il s'explique. et bien sûr personne pour comprendre vraiment. seuls ceux qui ont souffert de la même façon savent, et comprennent, que c'est bien plus compliqué qu'un simple chagrin d'amour.
le truc qui s'est passé, c'est qu'on est ressorti ensemble un peu plus d'un mois après. je lui rappelai tous nos souvenirs, et à force de répéter la même chose, un jour il a accepté de revenir.
les souvenirs, comme toi je les accumulai, mais ils étaient beaucoup plus rares et moins affectifs.
ensuite on s'est installé ensemble, après avoir du batailler car il était anti-engagement, n'avait jamais aimé et pas connu d'histoire longue. et un orgeuil à la con (pas être vu avec une meuf devant ses potes, ce genre de chose).
bref; les deux autres années qui ont suivi ont été fabuleuses et remplies d'amour, des deux côtés, c'était ce qu'il y avait de bien. Mais moi je n'ai jamais pu oublier ma souffrance et sans doute peur que ça recommence.
on a commis une erreur : celle de se remettre ensemble, sans doute. Car on ne devrait jamais se remettre avec quelqu'un qui vous as déjà fait souffrir; même sans le vouloir.
mais au moins, en ressortant ensemble, on a été au bout de notre relation. on a vécu plus de 4 ans ensemble en tout, connu l'amour, l'envie d'avoir un bébé et de se marier, et puis la déchéance du couple; comme un divorce. Nos parents respectifs étaient adorables, tout était bien. sauf ce passé difficile. sauf cette souffrance. J'ai pleuré 1 an et demi tous les jours, et personne ne le sait, et çe ne se voyait pas. j'ai connu la déprime, celle qui fait qu'on a peur de se lever le matin, j'ai connu l'attente. je ne minimise pas cette souffrance, comme la plupart des gens qui résument ça à un simple chagrin d'amour. Alors je peux te comprendre.
dans ces cas là il faut savoir s'entourer d'amis, et surtout se forcer à sortir, marcher dans la rue, aller chercher le pain, des trucs cons quoi.
aujourd'hui comme tu l'as compris, il s'agit de mon ex. on a rompu sur commun accord. la rupture a duré de juin 2003 à février 2004, c'est pour ça que je parle d'"un divorce" on était quasiment mariés pour tout le monde.
et pourtant, comme tu as du comprendre, je pleurais alors même que je l'avais retrouvé, j'étais sans doute dans cette peur de le perdre à nouveau, je ne sais pas, ou d'autres événements autour m'ont perturbée.
mais reste qu'en ce début d'année où on a rompu, je n'ai même pas pleuré une seule fois. Comme une conne, je me sentais triste pour lui, il allait dormir tout seul, mangé tout seul, rentrait du boulot et voir personne à l'appart, etc. je le plaignais, que finalement il a découvert l'amour grâce à moi et que finalment tout ça pour rien! je n'ai jamais pleuré ni pour moi ni du fait d'être seule.
aujourd'hui encore je me sens bien. je me demandais pourquoi je ne pleurais pas, j'étais comme anesthésiée. mais je sais maintenant que même si j'étais prête à me jeter par la fenetre pour lui, je ne le pleurerais pas. Car ma raison a décidé que j'avais bien déjà trop souffert. et que maintenant il est temps d'arrêter ces conneries!!
la seule peur que j'avais c'est qu'en étant seule, je ne me sentais plus protégée, par quelqu'un en particulier. connerie!!
j'ai vécu deux mois de pur bonheur, ou pourtant, ancienne pessimiste, j'ai appris que le vrai bonheur est dans les choses les plus simples, et je vois désormais le bon côté en chaque chose. ensuite j'ai recommencé à me prendre la tête pour les mecs (cf. mon joueb) mais ça me fait bien rire finalement.
je viens d'apprendre le mois dernier qu'il s'est pacsé avec une fille dont il est depuis deux mois à peine. sans doute parce qu'il se sentait seul. je suis contente pour lui, sincèrement.
moi je n'ai personne, et très bien comme ça!! pour de vrai!!
il m'a quittée presque sur le quai de la gare, enfin, on parlait de nous, car après 3 mois de silence on a repris contact, comme ça, même si j'ai senti qu'il reviendrait volontiers sans le dire. Enfin je me suis sacrifiée, car je sais bien que maintenant je ne suis plus capable d'aimer (personne ne me croit mais c'est vrai) mais lui au moins est heureux avec quelqu'un d'autre avec qui il peut repartir à zéro, et c'est clair que c'est l'homme idéal maintenant.
et ce fameux quai de gare, et bien, j'y suis allée une fois par semaine pendant trois mois pour donner des cours à la fac, et bien tout ça pour te dire que ça ne me fait aucun effet, aucun souvenir. j'ai tout oublié. notre appart était dans une autre ville que la mienne, celle où je donnais mes cours, et bien au lieu de trainer les pieds pour y aller, ça me fait du bien. De retrouver mon ancienne fac, de maintenant y donner des cours. j'ai l'impression d'y etre partie il y a trois ans pour ma fac actuelle, et pas depuis février!! c'est carrément génial!!!
et la boîte à souvenirs, quand j'ai déménagé je l'ai laissé et elle doit être à la poubelle maintenant.
mais comme quoi, un jour tu n'auras meme pas à l'ouvrir, et espérer que tu n'auras plus mal,; mais tu l'auras jetée.
ça peut te paraitre vraiment byzarre cette histoire, mais pourtant meme si ça me parait byzarre à moi aussi, c'est la pure vérité. on m'aurait dit qu'un jour on casserait et que ça ne me ferait plus rien, je leur aurait ri au nez!!
saches que je te soutiens dans cette épreuve, car je l'ai vécu. et comme moi, tu t'en sortiras. et bien mieux que tu ne le crois. aies confiance en l'avenir, meme quand il te parait noir. il ne te parait noir que parce que tu le vois comme ça
"ce n'est pas parce que les choses sont difficiles que nous n'osons pas, mais c'est parce que nous n'osons pas qu'elles sont difficiles"
bisous tu as toute ma tendresse
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