~~ Mélancholia ~~

...Mais mon dieu de quoi j'ai l'air ?

--> ...Je sers à rien du tout !

C'est pas la forme, le moral est parti, envolé avec le peu de beau tps qu'il restait. Ca yé l'hiver est bien commencé ici, et il sera bien rude. Depuis une semaine je suis glacée jusqu'au os, je n'arrive pas à me réchauffer. Ou alors c'est le tps d'une douche brulante, puis une heure après c'est comme si j'avais rien fait. C'est désagréable d'avoir toujours froid... Si ya cette nuit quand meme, quand j'étais auprès de mon copain, ça allait mieux mais bon... Et tout est tellement triste, je me sens mal oui vraiment. Une petite migraine en toile de fond, et pleins de choses qui remontent à la surface. Un manque de motivation pour accomplir quoi que ce soit meme les choses les plus courantes... Je me traine entre mon lit le canapé et l'ordinateur. Mais j'ai mal à la tete, et des nausées... Tout ça c'est à cause du profond ennui que j'éprouve depuis plusieurs jours...
Que la vie est triste en ce moment, tout est fade, il fait un temps gris du maton au soir, on se caille dès qu'on met le nez dehors. Chez moi c'est la flemmingite aigue générale, tout le monde fait la guele, mais enfin qu'est-ce qu'il se passe ! Je dormais chez mon copain hier, mais franchement j'avais qu'une hate c'était rentrer chez moi, je n'étais meme pas contente. Bon ok ça vient aussi du fait que ce gars là... je sais pas trop, mais je crois que je supporte pas trop. C'est assez récent, je sais que je ne devrais pas attendre grand chose de sa part, mais quand meme... C'est usant d'avoir qq1 qui ne dit jamais rien sur ce qu'il ressent... On sent qu'il pense à qqe chose mais il ne l'exprime pas, que ce soit positif ou négatif. Et c'est super chiant, parce qu'en fait je sais jamais sur quel pied danser avec lui!
Je ne peux pas savoir quand il est avec moi s'il s'ennuie ou pas, il reste la plupart du tps impassible sur ses sentiments et ressentiments. Et je ne l'imaginais pas vraiment comme ça, je le connaissait avant, et il était pas comme ça je trouvais, enfin maintenant je le découvre autrement que par un copain, et honnetement je suis déçue.
En plus quand je dis moi ce que je pense, qu'il me donne l'impression de ne pas en avoir gd chose à faire de notre relation (parfois il donne pas de nouvelles et ne me répond pas 2 jours de suite) enfin j'essaie d'aborder le sujet sur ce qui m'intrigue, mais lui il s'énerve un peu et dit que je suis trop soulante et qu'il en a marre ! bon !
Depuis cette nuit que j'étais avec lui, j'y réfléchis sans arrêt et vraiment + ça va et + je trouve que cette relation n'a aucun intérêt ni pour moi ni pour lui, je m'ennuie avec lui et lui surement aussi avec moi. Alors à quoi ça sert franchement ?? Au début j'étais tellement contente ! Je l'adorais ce mec, depuis que je le connaissais ! Alors quelle joie d'etre avec lui! il me manquait meme au début ! Et puis maintenant... C'est vraiment étrange j'ai l'impression de retomber au début de mon adolescence quand je commançais à avoir des ptis copains comme disait ! La plupart du temps je m'en lassais vachement vite, je pensais qu'à ne plus etres avec eux ect... Après j'ai rencontré mon Chouchou, et là ça a été du pur bonheur, du malheur aussi, mais c'était une vraie passion amoureuse jamais ne pourrai l'oublier ! Il m'a apporté tant d'attention, tant d'amour ! Je crois que jamais personne ne pourra me donner la moitié de ce que Lui m'a donné ! Puis ça s'est terminé, enfin bon ne revenons pas la dessus. Je croyais que je pourrai jamais plus me sentir bien avec qq1, je demandais pas de nouveau le grand amour ! simplement de me sentir BIEN. Et j'étais tellement mal de ma rupture avec chouchou que pour moi le monde s'était écroulé. Et puis non j'ai rencontré cet été au boulot un homme de 7 ans de plus que moi, j'aurais jamais pensé qu'il puisse s'intéresser à moi. Et puis finalement si, ça a été une belle histoire courte, puisque elle a duré un peu plus d'un mois après j'ai du reprendre la fac (et monsieur ne "supporterait pas une relation à distance" enfin bref passons) Ce qu'il faut retenir c'est que autant avec chouchou qu'avec cette personne de 25ans, je me suis sentie vraiment bien, vraiment moi à un moment ou à un autre. Ya eu vraiment beaucoup de communication dans ces 2 couples, beaucoup de confiance aussi, et de complicité. De respect, ect ect on pourrait continuer lgtps ! En bref c'était l'idéal, bien sur avec des prises de tete, ça c'est sur comme dans tous les couples, mais beaucoup de discussions, sur tout, aucun tabou mais vraiment aucun. Je peux dire que ces 2 relations ont été pour moi les plus belles, et de loin !
Et là, avec ce garçon, comme je disais j'ai l'impression que je retombe dans mes 1eres relations alors que j'ai 18 ans passés ! Et que maintenant que j'ai vécu ces belles choses, je ne veux que encore mieux ! Au pareil. Mais me sentir mal, ou m'ennuyer non merci, c'est terminé ça, je m'ennuie assez bien célibataire! Alors je sais que en meme tps, le probleme vient bcp de moi, je dois trop en demander et comme me dit tout le monde "il vient de quitter sa copine de 2ans et demi, laisse lui le tps c'est normal" et blablabla... Ben non désolée, je m'ennuie c'est comme ça. Moi mes repères je les perds de plus en plus à jamais savoir sur quel pied danser, et ça va déjà assez mal comme ça pour me rajouter des problemes dans ma petite tete (qui est déjà bien assez remplie de problemes...)
Décision murie après réflexion depuis 2 jours et 2 nuits à y penser sans cesse : je laisse couler, vu que je crois pas m'être attachée ça c'est presque sur (et puis en relisant tout ce que j'ai marqué oui ça me parait très clair!) et bien tout va bien_c'est relatif bien sur_mais au moins je crois que je ne vais pas souffrir trop si je ne suis pas attachée et c'est tant mieux. Après mes 2 plus grandes déceptions amoureuses (chouchou et E celui de 25ans pour ceux qui suivent lol) je me protège ...
Chouchou ne veut plus me parler depuis voila plusieurs mois, E c'est moi qui ai coupé les ponts parce que je m'étais bcp attachée et lui moins vu qu'on était à 500 km l'un de l'autre. Et l'actuel et ben...advienne que pourra ! Ca m'étonnerait bcp que ça mène qqe part.
Petit bilan sur ma vie amoureuse: un édifice que j'avais entrprise de construire depuis mes 16ans s'est effondré, et mon monde intérieur avec, l'espoir que j'ai réussi à retrouver cet été envolé lui aussi. Donc résulat, je suis comme au départ, mais avec des regrets en plus, des souvenirs certes beaux mais qui si mal...
Parfois je me demande s'il vaut mieux avoir connu ça et souffrir ensuite en regardant derrière, ou n'avoir jamais connu ça et regarder le futur remplie d'espoir ??? Tout de suite je me demande vraiment !

Ecrit par Yaelle, le Jeudi 11 Novembre 2004, 18:08 dans la rubrique "La petite musique qui berce ma vie".

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